petite blague

Un père et son fils sont dans un bar.

Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.

- Papa, je peux fumer moi aussi ?

- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?

- Euuuh ?! Non...

- Voila, tu as ta réponse.

Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.

- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?

- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?

- Bah...non.

- Voila, tu as ta réponse

Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de
l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il
perd.

- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?

Ne voyant pas d'objection, le père répond :

- Ok, Fiston.

Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !

- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?

- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?

- Ben oui, pour sûr Fiston !

- Alors mets-la toi bien profond

Invité

j'adore la petite blague :p petite blague 699899

mdr...

Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les
poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se
maquille devant la coiffeuse.

La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :

- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...

La maîtresse de maison :

- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !

- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !

- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?

- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!

Invité

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer Des notions de psychologie
à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève...
L'institutrice étonnée lui demande :
-Alors comme ça Lionel, TU penses que de temps en temps TU peux être
stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule
debout

Un gaillard fait la file à la caisse de son
supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe
de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment :
"Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"
Elle répond en souriant:
"Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
"Nom
d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur
la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien
arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et
me poussait un concombre dans le derrière?"
"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils

SERMON A UN JEUNE CURE

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul
mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir
l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la
hauteur au sermon du
dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques
gouttes de vodka dans un grand verre d’eau pour se sentir plus
détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à
parler sans être paralysé, ni avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par
l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon Fils :

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand
verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations
suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains
prêches :

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord
du calice.

2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et
surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos
bras.

3) Il y a 10 commandements et non pas 12

4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC
& Co"

6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute"

7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain"

petite blague Icon_cool

Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se
trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la
nuque

11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel

12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et
non "vos conneries, je m'en bat les couilles"

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec
le vin de messe.

14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les
Papous"

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais
pas celle de faire la chenille dans l'église.

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de
"vieux pédé" et de "travelo en jupe" c'était moi

Sincèrement l'archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

Invité

mort de rire GG petite blague 699899

t'es en mode blaque mon tonton !!!! Laughing

t'es chaud comme la braise...
petite blague 187936

Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte
qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente
Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue alors être fan de rugby.

Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire
un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie:

- "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? "

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...

- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"

- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"

- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"

- "Et après ?"

- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

C'est un gendarme qui arrête un automobiliste
Le gendarme:
-Bonjour
Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais
comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de
vous rattraper.
Automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ??
Le gendarme petite blague Karma2

Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
Automobiliste petite blague Karma2

D'accord !
Le gendarme petite blague Karma2

Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
Automobiliste petite blague Karma2

Une voiture ?
Le gendarme petite blague Karma2

Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? Désolé, je ne peux pas
considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question.
Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
Automobiliste -: Une moto ?
Le gendarme petite blague Karma2

Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré, mais je dois vous verbaliser.
Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question ?
Le gendarme petite blague Karma2

Bien sûr !
Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ?
Le gendarme : Une PUTE !
Automobiliste : - Oui mais ... ta soeur, ta mère, ou ta tante ????

Invité

Histoire de toto....

La maîtresse fait un tour de classe et demande à chacun des élèves
ce Qu'il leur manque à la maison et qu'ils aimeraient avoir.

Le premier :

- "Nous, Madame à la maison il nous manque un yacht."

La Maîtresse :

- "Oui d'accord mais pour un yacht il faut vraiment beaucoup d'argent."

Le second :

- "Nous madame à la maison il nous manque une moto."

La Maîtresse :

- "Très bien une moto, encore quelques économies à faire et vous pourrez peut être vous l'acheter."

Arrive le tour à Toto :

- "Nous madame à la maison il ne nous manque rien."

La Maîtresse :

- "Tiens donc, tu es sûr de toi, Allons Toto réfléchis bien !"

Toto :

- "Non madame je vous jure il ne nous manque rien du tout."

La Maîtresse :

- "Enfin Toto ce n'est pas possible, tu as bien quelque chose que tu n'as pas encore à la maison."

Toto :

- "Non, non madame je vous assure, la semaine dernière,depuis que
ma soeur a ramené un arabe à la maison, mon père a bien dit "Putain il
ne nous manquait plus que ça" !!!

Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
Ce soir c'est Champagne-vaseline
Mince, on n'a plus de vaseline....
Alors ce sera Champagne - Cul sec !

3 gays rentrent de soirée par les quais, ils croisent un sdf qui dort.
l'un
deux se dit qu'il pourrait le sodomiser pour tenter une nouvelle
experience. le sdf ne se reveille pas du tout et le gay est tellement
content qu'il laisse 15€. le lendemain le sdf est étonné d'avoir cet
argent et file au nicolas du coin s'acheter une bouteille de beaujolais.
la
semaine suivante, les 3 mêmes gays repassent par là et il y a toujours
le sdf qui dort. le 2e se dit alors qu'il essayerait bien. 10 min plus
tard, il laisse 15€ au sdf. le lendemain il retourne au nicolas
s'acheter une bouteille de beaujolais.
la semaine d'après, même
refrain sauf que c'est le 3e qui se tape le sdf. ravi de l'experience
il laisse lui aussi 15€. dès le lendemain le sdf retourne au nicolas.
là le patron lui fait "encore une bouteille de beaujolais comme les
dernières fois?" "NON répondit le sdf, du bordeau cette fois. le
beaujolais est pas mauvais mais qu'est qu'il fait mal au cul le
lendemain!"

Les 69 bonnes raisons de préférer la bière aux femmes :

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours a faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être taper une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement a l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas a ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte d'être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais ou que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête a toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer d'être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-dej au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit a une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcement cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

> Petit problème technique.

Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,
>
> Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue
appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.
>
> Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.
>
> D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance
automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.
>
> Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.
>
> De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse
1.0 se comporte de manière totalement inattendue.
>
> Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0.
>
> Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active
jamais.
>
> J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications
comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.
>
> Pouvez-vous m'aider ?
> Un utilisateur démoralisé.
>
> Réponse
>
> Cher utilisateur
>
>
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est
due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.
>
> Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.
>
> Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING
SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.
>
>
Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y
ait le moindre problème ou que le système se bloque.
>
> Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.
>
> Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.
>
> Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
>
> N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes
4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.
>
> Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme
C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe.
>
> Bonne chance !
> Le Service d'Assistance Technique